Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Подходит студент к расписанию и думает:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

C - сонное;
Т - теоретически;
У - умное;
Д - дитя;
Е - естественно;
Н - не желающее;
Т - трудится.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Преподаватель студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот с ипподрома иду…

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Объявление.
"Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

- Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!

Студента бросила девушка.
Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

Как говорил Ленин:
- Учиться, учиться и учиться это лучше, чем работать, работать и работать...

Плакат в институте.
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!

Сидят двое новобранцев в окопе на войне. Один другому говорит: "Пойдем, над маджахедами подшутим?" А другой ему отвечает:
"Сиди уж, над ректором уже подшутили!"

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

На вступительном экзамене. Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Абитуриент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

Экзамен... Вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Абитуриент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит поступающий.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год...
История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору...
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно отвечает абитуриент...
Профессор показать карманы - они пусты и берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Украинский студент пишет домой родителям:
"Вышли сало. Здравствуй, мама!"

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Полночь. Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит состав. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книжка Ландау "Теория поля".
Милиционер будит студента: "Вставай агроном, приехали!"

Получил студент от родителей письмо. Отец пишет ему:
- Высылаю тебе, как ты просил, 100 рублей. Только в десятый раз тебе повторяю, что 100 пишется с двумя, а не с тремя нолями!

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамен завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимательно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧЕТЫРЕ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Желудок кракодила переваривает железо ,
А желудок студента переваривает желудок кракодила.

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...

• Оффициальный сайт группы ВЛ-82"
• Оффициальный сайт НТУУ "КПИ"
• Оффициальный сайт ФАКС ВЛ-62
• Оффициальный сайт ФАКС
• Кафедра приладів та систем керування літальними апаратами